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文章详情介绍：
我18岁那年，他出狱了，我们恋爱了……
2011年底，那年我刚好满了18岁一个月，初次相遇，他刚从狱里出来两个月不到，我的懵懂，尝到了恋爱的感觉，那时我就像是一个叛逆的女孩，没有任何宣言浪漫约会，我跟他在一起了。
ps：第一次怀孕，吓到了我，他们家要求留下，可我害怕，我自己一个人去医院做了人流，人流后他反应很大，说做掉就分手，我做了，吵架了。
2⃣️：2012年继续和他那些犯罪朋友在老家厮混在一起，为了赚钱，高利贷，而我在深圳，异地恋是不是很辛苦，为了见他，我自己买车票自己满着家里人回老家与他相会。这样的工作他做了半年，2012下半年，来到我工作的地方，住所，只因他要来，我提前把房租租好，一切准备好，他说楼层太高，喜欢电梯房，我特意租了电梯房。后来找工作，因为有前科，在我工作的地方找工作两次被拒。之后再没去工作，喜欢泡网吧，哭着给妈妈打电话，我觉得这种男人不成熟，哭过后又不舍。我说网吧上网贵，他说买电脑，那时只有我工作，开销都是我，我不高兴买电脑，我哭着给堂哥打电话，哭过后我还是买了电脑，之后每天在房里玩游戏，抽烟，不出门，这样的日子到了过年……争吵几乎天天有，我一边很爱他，一边因为他整天无所事事我很心凉，我觉得一个男人，不应该这样。（哭过后，心里平静后，每一次提起的都是他的好，哪怕他没有这个好，我都要编出来一个好说给父母听）
3⃣️：没跟他在一起之前，过年回家是我最开心最幸福的事，我想着我爷爷奶奶，我想着家里的人，每一年都回老家过，这一年，我没有回去，因为他说他没钱回去。
4⃣️：2013年，他因朋友介绍，去了广州，又成了异地恋（他拿走了电脑）一向工作不迟到，不请假的我，请假，自己买车票去广州，每次到他那里，都会给他打扫卫生，洗衣服。有一次过去他那里，我看到衣服发霉，冬天的棉衣，外套，全部洗了，足足花了半天时间。去到他那里，从来没有游玩，哪怕是我经常抱怨，总会给我一句要上班，没钱。（打钱给我买了iohone，他说送我，后来他因为工作，需要换手机，他之前用的是老款不是智能机，那手机我给了他，他说先让我将就用回老款，要么可以自己先垫钱买一台，我自己垫钱买了一台iPhone，因为我之前用的也一直是老款机，用了智能机，肯定习惯智能机）
5⃣️：2013年中旬，我也是从深圳自己买票去广州，待了两天，回到深圳后他的妈妈妹妹去了广州他那里，我从他朋友那里才知道，他妈妈妹妹一到那里，就带着他们去了那边的动物园，他没告诉我这个事。我怎么不知道呢，因为心里没我，可那个时候就是傻白傻白的女子，只想要跟他在一起。（期间也是整天吵架，哪怕是异地恋，分手的话嘴边时常有，我的一切忧，不曾敢和父母说半句）
6⃣️：2013年年底他说要想要结婚，要小孩，他说小孩子好可爱，可又一方面我们还在吵架，那一次我请假，买了车票，去了他的城市。这一次怀孕了，告诉他后，他说分手吧，他说这一次是认真的（后来我才知道，他那一段时间经常游戏，原来是游戏中遇见了前女友。简直恶心了我好一段时间）
7⃣️：又过新年了，这一年，好累，这一年，我给父母增添了几十根白发，也不知道父母心里承受了多少痛苦。这个新年，好多说亲的，一一拒绝，都是叫我坠胎。
7⃣️：2014年，越吵越烈，怀孕后一直用尽办法用尽心思要我坠胎，什么狠心绝情的话都说了，比仇人要狠几十倍。（这个新年，因为我，全家都伤透了心，结婚后他跟我说他们这个新年，放烟花最多的一年，最热闹的一年，他说跟我们结婚一样那么多的烟花，他是无心说出来的，可我也知道了，原来他父母也如此，我的事事不关己的态度，这是一个鲜明的伤害，不是吗）
8⃣️：新年过了又要出来工作，这一年，我工作脾气很大，工作轻松，但是每天的心情，大家能理解吗？这时的我是一个单亲准妈妈。电话他把我的早已经拉黑，只能短信，而短信没拉黑的原因是他有事需要找我，坠胎的事情，他从不放过。最清楚的一次，2014.5.1坠胎说到赔偿，一万，两万，那时候我怀孕五个多月，在人民医院，签字手术，我一直都在拖延，我压根没打算，不可能坠胎。这一次，他的希望还是失败了。这一次后，我再也没有跟他有关任何联系。
9⃣️：这期间他一直与前女友联系，然后把图片上传前女友的，最后用前女友利用我坠胎，心计重重，一个聪明的女人怎么会做出如此荒唐的事，还是大学教师，还是一个有婚姻的人。前女友比他大好几岁，那年前女友28，他24，我20。因为龌龊无耻的行为，我朋友看不下去，人肉搜索到前女友的照片联系方式，学校，那一次后，前女友不敢骚动了。一些女人喜欢在男人面前装白莲花一说，也证实了这么一说。现在想来，我觉得前女友能做出这样的事，我想大概她过的也不幸福，不然一个正常人不可能做出这么龌龊的事情，然后初恋的感觉一涌心头，虽然28岁，也怀恋当初的少女心吧，对，他们是初恋（怀孕期间，他爸爸说话客气，他妈妈，毕竟是女人吧，让人接受不了）
：2014.5.1那一次，我再也没和他联系过，我每天上班下班，一天来回六趟车，有时候挺着大肚子赶车，那个时候，我知道我是没有资格说辛苦了，所以，我从来不矫情。这样的上班下的日子，一直到我临产，虽然第一次生小孩，可能是长期一个人坚强，我知道预产期，我算的满满的，我要赚钱，生产的费用，住院的费用，我不能问父母要，没资格，没胆量，开不了口。
1⃣️1⃣️：所有人产检，都有老公陪同，所有人产检，都是免费的，因为合法，我很羡慕，没事，咬咬牙，擦眼泪，憋回去。我现在想来，我才明白，没人疼的孩子早成家，这也应了那句话。我感觉我什么都懂，我什么都知道提前为自己准备，我也怕人民医院因为不合法的生子，没有准生证，怕医院就不给出生证。我所有一切，都给自己提前准备，四维彩超预约，可以存光碟，兴奋的感觉，咨询出生证等等，就定了一家医院。做四维彩超那一天，医生给我做了两次，第一次始终照不到正脸，让我走动走动，半个钟后再来照，终于可以看见正脸了，那种心情，五味俱全，看到孩子的喜悦，想到未来的心酸。又做了半个钟，医生复杂的言语中，说鼻梁有些问题，又叫了一位专业教授来照，最终，医生说按照判断，可能低智商，先天的，一定得去市内的三甲医院复查。心都凉了下来了，这个事，我不敢告诉父母，我每天要上班，每天要考虑这个问题。我请假去了市内的三甲医院，那天妈妈问我去那么远干嘛，我哽咽，我应付了一下，说只有那里才能做这个产检。从来没坐过地铁的我，一个人坐地铁，来回两个钟的路程，到了医院已经没有号，用可怜的眼神跟导医说了半天，最终给我加了一个号，医生说我这种只能专家号。沉重的心情，我回了家，辗转难眠。（我记得那天在地铁，我联系了他一次，要验什么染色体，我也想见他，他都不愿意过来。要做羊水刺穿是真的，要他签字是真的，要检查父母亲双方一个染色体是真的，不来，不回复，我把这个小孩的情况也和他父母说过，但帮不到我任何）
1⃣️2⃣️：始终不敢和父母说起这个情况，再一次去了那个医院，预约专家号，要我做羊水刺穿，风险是胎儿可能会因此感染，死胎。这一个过程中，我心理压力，生活压力，真的快崩溃了，那么难，当初我一个人是怎么熬过来的。当时必须由家人签字，才能检查，我只能叫他签字，他是不会来的，其实我也不敢做这项检查，不来也好，后来每天自我安慰，没事的，医生只是说有可能（后来，不知道用了多大勇气，万一是这样，也认了）
1⃣️3⃣️：我提前两三个月买好了婴儿必备品，衣服，尿布，婴儿专用的东西，手镯，可我从来不知道产妇原来也需要备东西（临产后，朋友那会也怀孕了，她对我照顾有加，我用的东西她帮我买的）
1⃣️4⃣️：就这样过了整了孕期，我知道快临产了，当我打算辞职的时候，生产反应提前了六天，我知道孕晚期随时都有可能发作，可我却抱着这种侥幸。（我父母是挺大意的一人）那晚看电视到三点左右，落红了，我不敢吭声，后来感觉羊水破了，我终于忍不住哭腔着叫醒妈妈，整理了日用品因为医院我早已经确定去哪一家，直接打电话讲救护车，问我是第几胎，我说是第一胎，五点多救护车才来。住院后，检查完毕，我宫缩，疼痛到瘫软，我没有吭一声，双手紧抓床栏，咬着牙齿挺过来，我的心，好苦，我没资格吭一声。天亮了，爸爸打电话说生了没，我这边宫口开的特别慢，妈妈说还没，爸爸说还不到生的时候，回来吧（说真的，在这一方面，我父母是很大意，他们其实愿意为我付出一切）白天，很饿，吃不下，体力不足，又想睡觉，又很疼痛。病房的另一个孕妈妈，老公一家子都在，鲜明对比，咬咬牙，咽下眼泪。就这样，一个白天过去了，晚上来临，妈妈也辛苦了，睡觉呼噜，我宫缩，依然一声不吭，没资格，不敢矫情，不敢撒娇，不敢，真的不敢，眼泪憋回去。宫口开的很慢，最终，医生叫我去产房监护室，打催产素，我弱弱的睡着了，没别人说生小孩那么痛，既然能睡觉，原来是强烈的痛还没开始，弱弱的迷了一会，医生说打了催产素羊水还没出来，最终医生用手硬是把羊水刺破，医生说准备好，这下会很快进产房。这一次，呕吐的干干净净，妈妈帮我擦拭，朋友在外面等候，我感觉虚脱了，接着越来越痛，这会终于忍不下去，我放声大哭，我说：“妈妈，我不要生，我不想要，好痛”我这个时候记得脑海里面想的是，我这么受罪，因为一个不爱我的男人，不值得。我说我要打止痛针，我要无痛生产，妈妈说打针不好，你痛了这么久了，也快了，坚持一会，不要让前面的痛白白受了，打一针也要一千多，忍一下。我忍过去了。我进了产房，妈妈和朋友在外面守候，接生的美女医生很温柔，教我怎么一个过程怎么生，问我饿了没，给了我一杯自己的豆浆给我喝，一边生，一边痛，还一边想要睡觉。听到哇哇哭生，我眼模糊了，她，是一个没有爸爸的孩子，未来才刚开始。
1⃣️5⃣️：我爸既然取好名字，男孩名，女孩名，实则他不知道我在怀孕期，就已经取好了。月子期间，妈妈的工作做不了，请假一个月，照顾我。
1⃣️6⃣️：出生两个月后，我给他的第一条短信，我要与人相亲结婚，你自己看着办。他回复，结婚。我欣喜若狂，之后的几天我一直想着要怎么跟父母说，我知道，没人会支持我。（从出生到现在为止，他们家没有一个人打电话问候）一直不停话的我，我决定的，没人能改变，孩子三个月后，他和他爸爸过来了，决定了婚期，我和他草草了率拍了婚纱照，因为他所预知的钱不够，婚纱钱不够，我自己垫了八百块，他跟我说“不要告诉他爸爸，要知道拍这么贵”我怎么不知道这是笑话，一向看故事的人头脑永远是清醒的，而故事的主人，永远是装糊涂。哺乳期的我，拍了一天，胸部难受，之前闹天地，三亲不人的两人，尴尬的一天终于结束。
1⃣️7⃣️：又到了2014年底，回家，筹备婚礼，迎接新年2015。那时候，突然觉得自己很幸运，居然逆转了，感觉像拍电视剧。所有人都觉得我如愿以偿了，我也是这么认为的，但所有人当时心里都知道，我的难日子还没开始，那时的我，怎么会想那么多，只是觉得这样很好，对孩子也好。结婚按照我们那儿习俗办了，不比别人差。
1⃣️8⃣️：201，5年，结婚了，到现在为止我不记得我结婚的日子，大概这就是心寒吧。结婚当天，我是新娘，可我不知道这个新娘应该是要怎么当的，听从他妈妈安排。新娘，不是一生中最幸福的一天吗，他妈妈安排我两边的亲人到了，我似茶倒水，那个时候小孩也在吃奶，他妹妹十六岁，我有想法，可我不敢反驳，那一会也许他妈妈也没有什么坏的心思吧，或许是没考虑子周到。婚礼就在老家家里举办，我跟她说，我要去画个妆，他说已经没有时间了。客人来，我忙前后倒水，迎坐，忙完带娃，喂奶。这一天他奶奶也在忙场，农村座位是有讲究的，他奶奶在我们那儿是出了名的厉害，规矩不可能不知道。我娘家，小孩的舅舅应该是上坐，最后上坐我也不记得是谁了。也许吧，又是他奶奶男孩糊涂了，老了，没记性了。吃饭过程中，四楼楼顶一块瓦掉落，幸好，没砸到人。此刻，我就在想，这是预告吧，预告我从此将不幸的日子开始了。女人，一生中，一辈子，这个新娘开头都没开好，是不是注定会很累的过一辈子。
1⃣️9⃣️：他确实花了父母不少钱，虽然这么大儿子，之前一直是让父母操了不少心。我们结婚的所有费用，都是他父母的，他结婚前做临时工应该就万把块钱吧。忙活了一天，晚上，他妈妈在厨房，我也在，他也在，他妈妈说：你娘家打发了多少，我那会很老实，因为对我来说不容易这一切，我老老实实说了，三万，他妈妈说他堂姐结婚，男方给的双倍，你家就一个女儿，这样都没面子，我们也没面子，还听你二伯说你家楼房还漏雨。他妈妈也意识到了，又说“也是，反正别人也不知道多少，不用在意”当时我眼泪出来了，声音颤抖，我反驳：“你自己有女儿，要是你女儿遇上这样的事，你们怕是分文不出吧，要知道嫁给你儿子，我承受了什么”他听着，他帮他妈妈说话“就你家嫁女儿这样”心都凉了，结婚的第一天，就这样过了（后来我才知道，他们家，他奶奶三个儿子，很喜欢攀比，这也就明白了他妈妈的话）（都是我自愿，一厢情愿，也不敢再多说什么，后来，这些委屈，我知道不能和父母提）
2⃣️0⃣️：结婚后，回娘家拜年，他们家总喜欢拿他们的那习惯跟我说，拜年不拿什么礼品，就放个鞭炮。而我从小娘家都是这样，去哪里从不空手，是习惯，我当然不可能在嫁人后我就改变习惯，拜年，是他和我，和小孩去我娘家，他还算好，就是他妈妈，一直在强调，实在要拿，就把他外公长期存放的酒拿给我们，拿去拜年，他外公收礼很多，因为生病，不能喝酒，所以，也有存货。结婚第一年，去娘家，酒是他外公的，旧是当然，还是过期的，我不敢说不满，就这样，结婚第一年回娘家就这样子。（没嫁人之前，我对自己亲伯父奶奶，跟爸爸一样，结婚第一年给我伯父拿的酒是金六福三个星，给我爸爸拿的我对那酒不熟悉，是两三百一瓶，都是过期，明知道过期，也要拿过去。这时候的他，一切听从父母安排吧，可能也跟我一样，让父母操心多了吧。结婚一切费用是他父母的，结婚的红包也都他妈妈收着，我娘家，红包我妈妈全部给我，就这样，我们结婚，他父母花了五万来块，我父母花了四万来块，我们结个婚父母给了我们七万块，钱，都在我手上）
2⃣️2⃣️：过完年，大家都出去工作，他和我父母，小孩一同去了深圳，待了两天，联系到工作，给了两千，还是两千八去了广州，我，继续在深圳。吃住父母的，结婚了还要绑住父母，哪怕我给，我父母也不要我钱（最后在他嘴里却说，也不知道你给你娘家多少，给了也不知道，反正钱在你那里）小孩感冒还没好
2⃣️3⃣️：小孩一向很让我省心，大概是知道我不容易，不管我睡到什么时候，她跟着我睡，不哭不闹。有一个晚上，也不知道怎么回事（折回小孩三个月之前说，才说他和我结婚，过了两天小孩晚上一直哭闹，从来没有过这样，我妈妈白天还要上班，却一直是我妈妈在哄小孩，一晚没睡好）初为人母，小孩带的非常不错，六个月之前从没大的感冒过。小孩平时会小小感冒，我父母疼在手心，催我去医院看，小孩拖不得，而我之前看了很多育儿书，知道物理疗法，所以每一次都是慢慢不吃药不打就好了，每一次过了两三天还没好，就要被我父母说教一顿（我父母是大意，但是在这方面，很细心，现在小孩四岁了，我发现我爸爸带小孩比我还细心）
2⃣️4⃣️：七个月大，小孩一次严重生病，住院，去了深圳市儿童医院，用的药水比这些医院都要好，之前听其他宝妈讲过，这样小孩少受罪。这一次，呕吐，拉肚子，不吃，发烧，每次扎针，小孩哭，我也哭，病房其他小孩，都有父母，爷爷奶奶陪伴，我，这一次又是我妈妈（生小孩也是我妈妈）心疼的眼泪，心酸的眼泪，难过的眼泪，小孩住院第三天，他从广州过来了，他父母没过来。在医院我和我妈妈操碎了心，不知当时多严重，小孩整个人阉了，拉肚子拉到全是水，发烧到四十度。（这一次，小孩住院一个礼拜，出院后，他父母给了一千块钱）
2⃣️5⃣️：结婚后我一直和父母在一起，因为想着有人帮我带孩子。他妈妈电话说“你妈妈工资没我高，你妈妈带小孩也好，钱多少钱都是为了你们”
（实际是不愿带小孩，钱比命重要）
2⃣️6⃣️：他工作的钱虽然每个月都说按时打钱给我和孩子，但是，现实是经常三五个月一次打款，工资低，他不够花，不够还（在以后的日子里，说到钱，也是这样，说是打给我，实际，没有按月一个月一个月打，我只能用结婚的钱）
2⃣️7⃣️：结婚后，我也变了，很少主动打电话，短信问候他（婚后，我觉得我很恶心自己了，疙瘩也在，心里的坎过不去，当不会放下身段）而他也不会问候，电话，哪怕是我带小孩，那个时候我们一个月三五个电话，一分钟内，他问“吃饭没有？你在做什么，小孩听话吗”永远只有这几句话，我应付了是，然后挂了。我也不会主动问他一个字，一个词，过去我很爱他，只想跟他说话，很想和他结婚，这就是心坎吧。
2⃣️8⃣️：2015年下半年，带小孩去了他的城市，他上班下班，我带小孩家庭主妇，没有多余的话，没有嘻嘻哈哈的一瞬间，租房光线不好，每次洗了衣服都要去七楼楼顶晒，小孩需要抱，我一手抱小孩，一手提衣服，去哪里买东西买菜，一手提东西，一手抱孩子，一边气喘吁吁，一边腿发抖，发软。多少次一边走着走着就哭了。抱怨，争吵，打架不会让我，每次都是我妥协，基本天天都是这样，无味无趣，成了讨厌的怨妇。有一个晚上，我不舒服大半天，呕吐了，而他，继续睡，不管不问，从来没有一家人一起出门逛街，（婚后，我变成了女强人，凡事都用不上他，只要是我和孩子的事，从不插手）
2⃣️9⃣️：再一次世界大战，为了鸡毛蒜皮的事，我抱怨他总是对我冷漠，不陪我和孩子出门玩过一次，不愉快，吵了起来。慢慢吵大，每一次我喜欢先动手，都是捶他，不是真心在捶他，他每一次都会回手。这一次，是晚上九点半，我撕了结婚证，整理行李，一手抱小孩，一手拖着行李箱，去了深圳，半夜在天河客运站（妈妈说，女人，再苦，身上掉下来的肉都是时刻放身边，这就是女人）坐了私人加班车，我这人，一生中从没遇到什么坏人，最坏的人就是他。（这一次，他没有打我电话，我发了狠心要离婚，要离婚）
3⃣️0⃣️：2015年底，又要过年了，好想老家，我抱怨着，认识他以后，2013年，2015年，我就回不了老家。大年三十小孩把碗摔破了一只，大年初一没有起床，直到下午五点才起床，我这一次又哭了，我叫了他好久，我说新年第一天，起床吃饭，图个气氛，早点打电话回家，他说我打是一样的，他说晚上打也是一样的，他说就我家要求多，打电话只要打了就行。下午五点给他父母，给我父母意思了一个电话（犯恶心，这种男人就是渣）之后吵架不休，永无止境。（我记得这些日子里，我对他的可怜巴巴期待他能看到我的好，我煮菜我觉得好吃的我会留给他，可他每次都说不好吃）
（我不希望我父母多想，不想让父母觉得我选的男人如此。我只能说家里没信号。当时租房里信号本来也没有）
3⃣️1⃣️：2016年他妹妹毕业出来参加工作了，我和小孩在父母待在的城市，他妹妹来到我这里，我安排了他妹妹（这个时候我和他感情很不和，半个月一个月不联系）对他妹妹我都是客客气气，就把她当妹妹一样，不会因为他而影响对他妹妹。半夜一个人坐车去车站接他妹妹，带上小孩一块陪帮他妹找工作，安排住宿。刚搬进去我也不知道什么原因又不做了，最后她又去了他哥哥的城市，和他哥哥住一起，租房是一房一厅。
3⃣️2⃣️：2016年的某一天睡觉中，看到几个未接电话，他妹妹说用呵斥的语气问我怎么这么久都不接电话，哥哥手摔断了，需要钱住院（他身上确实没钱）我听到后确实是没感觉的，断了就断了，死不了，我打了他电话，电话那头直接凶来，“你要死了吗，你死了吗，电话也不接，给我钱”，挂了电话，给他转了8000块。整理行李带上小孩去了医院。去到那里，我尴尬的对他对他朋友笑了，我和他一个月不联系一次的，就这样碰面了，不尴尬吗？因此他对我意见很大，说那种情况怪我居然还能笑得出来（也不想想我们两个当时是什么情况）出院后，他休假，工作不了，平时不打麻将的我，因为我这一次打麻将，小孩哭闹是常事，哄哄就好，他听到了不得了，我回到家就拽住了我头，连续捶五下，用尽全力，那一次，我狠了心离婚，他妈妈因为这个事也来了，不然什么事都舍不得请假的（只有我跟孩子的事他们家所有人不上心以外）我心里想，是劝和来的吧。来了，进门，很热，我开了风扇，对着他妈妈，他妈妈没有和我交谈一句话，只是把他儿子叫出去谈了一会，我也没和他妈妈说话。他和他妹妹，吃饭各自吃自己的，我帮他妈妈盛饭。我收到快递拿回家我随手一甩，这下不得了，他妈妈说我对她使脸色，东西故意扔给她看，她就这样跟我父母说的。来到这里始终一句话没跟我说，第二天下午，我跟他儿子在房间里吵起来了，他妈妈进来了，不是劝，而是火上浇油，她说“一个家被你们搞得不得安宁……当初都是你情我愿，又不是他强奸你，你有那么傻吗，你又不是傻子，当初不要你，你非要生小孩”我大哭，我哽咽，嘴巴说话结巴，我说的全是对她儿子的不满。这一次他没有帮他妈妈讲话，而是叫他妈妈出去。出去后，他说他改，心软，又好了。这一次后，变了很多。变了很多。
（2015.2016这两年，基本分居，在一起就天天吵架）
（有一次正在打麻将，他当着所有人的面，揪着我头发，说他没带钥匙，叫我怎么没应。就那一段时间连续打了一段时间麻将，不超过二十次）
（2016年年底，我父母回老家不再出来工作，妈妈身体不好，腰间盘突出，肩周炎，这种疼痛大家都知道吧，要靠养，然后是我妈妈在帮我带小孩）
3⃣️3⃣️：2016年，事件补充：我和他和孩子终于一家人在一起正式过日子了，狗永远改不吃屎，我的脾气也不好，那段时间我整个人感觉很累，腰很痛，很困，衣服不想洗，叫他两天都不洗，无奈，我自己洗。洗了后当晚出血，后来又好了，女人感觉，测试了，怀孕，知道后去医院检查，怀孕一个多月，没胎心，医生说这个时候没有胎心，都建议流掉，我不忍，我想着再等一个礼拜，这样，养胎进行中，我说要他妈妈过来照顾，他从不敢开口叫他妈妈过来，只是一次次说让我自己注意（我知道他为什么在我们的事情上，他从来不敢开口向他父母人力上的支援，因为他太了解他父母了，只有钱，才是一切，除非活人死了）我开口说叫他妈妈过来，我需要养胎，到底是养胎，还是坠胎，都需要人照顾，不是吗？因为这件事，我跟他吵架，争吵不断，事实是我自生自灭的同时，我还要照顾我小孩，吃喝拉撒自己来，这是养胎吗？我说养胎尽量不下床，他说就你矫情，你也不需要做什么，自己跟小孩吃了就好。肚子痛，出血，他不来关心，他气我，刚好房租也要搬，他白天工作，朋友们白天帮我们搬家，我整理好东西，一起搬家，期间肚子好痛，到了晚上好痛，到了第二天白天，起来上个厕所，瞬间痛的要命，痛的腰直不起来，整个厕所都是鲜血，小孩看到哭了，叫妈妈不要痛，我打电话给他，我说不行了，要住院，他说你辛苦下，没办法，工作走不开，下午看有没有时间在去医院，如是，我带着小孩弯着腰捂着肚子，坐上车去了医院，庆幸是小孩一向很听话。在医院挂号排队急诊，买护垫，我只知道一直在流血，很大，慢慢的，胎儿坠下来，慢慢血流减少，我带上小孩回了家。他妈妈没有来，他要上班，这一次，衣服三天的衣服做一次洗，上班把排骨骨头准备好，我自己煮饭，自己煲汤就好。就这样，我第二次这样面临了女人一生中最需要被照顾的一次，而这是第二次，他们家，无人照管我和小孩，因为我妈妈不在，所以我和小孩遇到任何事，也就没人照管。（2016.8月。我记恨着，女人，一生能有几次这样？而我的几次，都是贱的不如草，他父母在汕头）
3⃣️4⃣️：2016事件补充：春节期间，我总说我最近背怎么好痛，他不当回事，我跟他妈妈说怎么腰好痛，始终没有正面关心我，过完年后，他父母又出去工作了，后来我才知道我怀孕了，过了几天，他也出去工作了，他说好好休养。刚出去两天，出血了，又要保胎。他妈妈跟我妈妈说“过年期间要是知道儿媳妇怀孕，我也不会出去那么早”反复出血，保胎中，这一次，又是我妈妈陪我住院，照顾我，他们家没有一个愿意回来的，而他说没钱回来，医院里，小孩我爸爸照看，每次视频，小孩感觉快要哭了，看了我手上扎的针，安慰妈妈不痛，打针了
3⃣️4⃣️：2017中旬，和他朋友吃宵夜，我在跟他说“你女儿吃饭，你要喂她”他朋友说“男人赚钱，养家，女人带小孩都带不好，喂饭还要男人，男人喝酒，女人不应该带好小孩吗？”我让他喂小孩饭哪里轮到一个二十出头的男孩说教了，他我便说“你们男人怎么了，赚了多少钱，养得起谁，小孩是一个人的吗？”我在气他，不帮我说话，散后，越吵越烈，他每一次会带上我家里人一同被他数落一顿，他说“你家里人两个人加起来没有一个人工资高吧”我讨厌不成器的男人，实际她那会工资五千到六千，他越是这样，我越觉得恶心，不要脸，不男人。这一次打架，很重，小孩哭闹，叫爸爸不要打妈妈，小孩说妈妈痛不痛，等他打完后，两岁多的小孩抱着我，帮我吹，安慰妈妈，吹吹就不痛了。之后我选择报警，验伤，存在家暴，坐牢，心软后，没再去验伤，只想好好离婚吧（淤青很重，很多地方，这么小的小孩能说出这番话，让人心疼不已）
3⃣️5⃣️：说说最最最悲哀可怜可恨可耻的事。
2017年春节，我又怀孕了，孕期不顺利，出血，需要胞胎，他们家所有人都不回来，没时间，不方便，没钱，借口都用上来，我妈妈陪我住院，小孩我爸爸带，第一次是某私人医院住院一个礼拜，也是当地比较好的医院，每天打针，后来他爷爷过世，他们全家人都回来了，这是多么可笑的事情，包括我的老公，我在保胎，他的孩子。他们全家回来后没人关心我的出血状况，没有人陪过我一小会，全家人在过那个白喜事，而我一个人在他们家，一天特别想吃豆腐花，吃饭没胃口，很饿，发晕，问他妈妈去不去镇上，实际他妈妈和他爸爸都去了镇上，最后他妈妈说太晚了，他们都忙，没时间，也没看到卖豆腐花的。白事忙完后，全家出去了，当初他妈妈说知道我怀孕了就不会出去那么早，这一次，不仅是怀孕，还是保胎期间。要出去的第二天，对着他和他妈妈说，我一直出血，越来越多，你陪我去省医院吧，他妈妈来一句不要钱的啊，他不上班哪里来的钱，再说了你这么一直出血，保胎也保不住，保住了也是个傻子，我没搭理他妈妈，我反问他，去不去，最终他不去，他说他请不了假，也要赚钱。讽刺吗？他出去工作了。第二天他妈妈他爸爸陪我去某人民医院住院，路上，他妈妈使脸色，期间不跟我说任何一句话，她在咳嗽，我问她感冒了吗，她不做声，最后他爸爸简单回了一句话。我住院手术自己办的，他爸他妈跟在我身后，分了床位，问我吃什么，买了一个玉米，烤地瓜，护士说待会打吊针，吊针还没打，他妈妈说没时间，他们已经回去了。住在隔壁的孕妇，也在保胎，再后来的相处时间里，她说“公婆和自己爹妈这就是区别，如果是他们自己女儿在保胎，他们能放心就这么走吗，针都没打也能走人”就这样，又是我妈妈照顾我，小孩我爸爸带，这一次我妈妈牙齿老毛病犯了，一边照顾我，一边打吊针，吃药，我脾气不好，我也心疼，我也觉得自己好笑，他们全家人没人说保胎，是自己犯贱了，是自己自作自受了。心寒，好寒，这种感觉谁与我相似？只要是我和孩子的事，那就是我，我爸妈的事，没有爸妈，那就是我自己。每扎一针，每眼红一次，每次护士过来扎针，我都跟护士说要轻一点，因为真的痛，没有一个勇气在，没有暖意在，这个罪，我自作自受的。
一直出血，好不了，隔壁床的人说“只有女人受罪，只有自己的娘才会把你当成她的肉，苦了你了，你跟现在这个社会比起来，你是不划算的，你是不幸福的，你不知道别人家的儿媳妇多么备受疼爱，贵气的宝”
时隔一个月左右，他外公过世了，他爸妈连夜赶回来，他，在他外公过世后的第三天回来了，是刷信用卡回来的，刷了三千块，我保胎，没钱，要赚钱，哪里来的钱，这个时候，我连个死人都不如，虽然这样做比较甚是好笑，难道不就是连个死人都不如吗？过世的人固然一辈子最后一次，那我呢，女人一辈子能有几次这样的？写到这儿，我笑了，又哭了。
我妈妈有时候会抽时间回家带小孩来医院看我，看到小孩那一刻，眼眶是红的，但是自己没有那个资本，矫情去流泪，忍住，哽咽。
3⃣️6⃣️：我承受的，既不是肉体痛，而是无情的绝望，去做检查，又去了另外一家县里人民医院，这种感觉，似曾相识，我又在重复的经历着过去，一切都是我自己做主，拿决定，四维彩超预约，抽血化验，等等，即在保胎，凡事我自己操控，因为他不上心啊。
又去了很远的一个医院，我堂姐陪我去的，坐车来回六个钟以上，医生没别的建议，就是住院，一个人真的拿不定主意，人生似乎所有决定都已经用完。最亲最有关的他都不做主见，别人又何敢。再有一次，又踏上车，来回四个钟，去了医院，哪个医院听说好，我就去哪个医院，这一次，我自己一个人去的，我妈妈不准我一个人去，可我觉得没有任何资格去让老公家以外的人再来照顾我，这次我一个人。谁都知道这样奔波对保胎无利，可我也在抱着侥幸的心理，自欺欺人，回来无果，羊水破了，越来越少了。回来，那一个晚上，有人说了一些话，跟我爸妈说的，在客厅说的，我躺在房里，听着他们跟我爸妈说“这一次破羊水了，时间上耽误不得，再耽误大人的命都保不住…………是你女儿没办法的，别人家不管，有个三长两短也是自己女儿，钱不够我们来凑，三五万可以先拿走”这是出自好心，对啊，不是他们家的人。房间里，我泪流满面，不敢吭声，和他在一起后，委屈，不敢发出声，流泪，不敢红了眼，憋回去。第二天去了省，坐车来回九个钟。到了省，是湖南湘雅二院，没有号，去了省妇幼挂了急诊，以为到了那儿还有一丝希望，最终，一系列检查，羊水太少，这一刻，我没有忍住，对着妈妈哭了，住院后，一而再再而三咨询，考虑，医生不建议保胎，容易感染，保胎困难，保胎也要自己签字承担风险，保胎不是不能保，可以尝试，听了医生的所有话，住院第三天终于决定引产，那时候已经怀孕五个多月，引产针打下去那一刻，我没用的哭了，那根针比我们的手指还要长，刺进肚皮，胎盘，胎儿身上，搅的我心痛，肉体也好痛，自作自受啊，这一切。活该了我。我又在经历生小孩的过程，可是，这一次，我白痛了。这一针下去，等待“发作临产”这个过程比生十月怀胎更痛，经过一个漫长的时间，进入手术，进入产房，疼的差点晕过去，腰已经瘫了，实在不行，打了一针止痛药，麻醉剂，妈妈一把把眼泪的看了我整个过程，一边又喃喃自语“做女人就是苦，这一次你白痛了”这个白，因为不是鲜活的生命，我脸从不敢看我妈妈的脸，我的眼从不敢和妈妈的眼对视。再一把巨痛发作，后来生下来了，血腥的画面，胎儿颤抖一秒钟，不再动弹。精神伤，身体痛，都是自己受着，还要面对这样的画面，心里一千个一万个对不起胎儿。听到别人的小孩哇哇坠地大哭的声音，是一生幸福，而我这一次，其实这样的，不堪。
做任何决定都是我自己，男人要他何用？
之后又叫我清宫，打麻醉，出院，月子里腿开始酸胀麻，这是麻醉后遗症吧，我落下了多少疼痛，五个手指还不够。
3⃣️7⃣️：住院两次，加起来半个月，其他时间都是在娘家卧床，每个日日夜夜，都在为胎儿祈祷，也在为自己祈祷，我每个日日夜夜睡不踏实，每个日日夜夜有时候血崩，用到尿不湿，尿不湿那也大一片都不够，知道万一，但也怕一万，古时候，条件不好，有多少人因此丧命的，不计其数，哪怕是现在科学发达，一旦大出血，医生都可能救不了，但明知道这些后果，我却坚持了三个多月，妈妈每天帮我倒尿，还要把小孩带好，照顾我和小孩（有一次小孩感冒，我又在保胎，因为爸妈是那种感冒了就吃药，不吃药就打针的那种，看到小孩感冒了，很着急，我就和妈妈带小孩去医院看医生，医生是让打吊针，吃药，如果我不在，我父母肯定听医生建议，所以我小孩一般体制还不错，小感冒，还是大感冒，护理好都会自己痊愈）这就是一个女人，做妈妈的心。而他眼睛，我家就我一个女儿，照顾我和小孩是我爸妈应该是很喜欢的事情，他说，别人都喜欢做爷爷奶奶，你爸妈也不例外，而且你家只有你一个。没错，谁都喜欢都爱，但不是他们这般逃避责任，推卸责任，给自己找借口。我爸妈不在外面工作，是我妈妈腰间盘突出，很痛，需要调养，我妈妈肩周炎，手指发麻，只想好好休息，一开始不工作，只想着好好调理身体，最后，却帮我做了这么多事。
3⃣️8⃣️：他父母用钱打发我和孩子，用钱能解决的问题，那都不是问题了，人情冷暖自知就好，俗话说，他做前我做后。而他，不敢开口叫他父母，敢情也是他最了解他妈妈了吧，他妈妈自己有工作，能赚钱，这是重要。谁都有女儿，他爸妈有女儿，过了两三年也快嫁人了，而他也有女儿，谁都不欠谁的，在他心里，女人生孩子本就是天经地义，理所当然的，这是他昨晚因为不给我洗衣服吵架说的话，我为什么不能洗衣服，我稍做一会，背就会痛，我腰痛，我背痛，我肩颈痛，我腿痛，所有痛，都是每一次坐月子后多出来的毛病，想要调理，凡事忍让他，一忍再忍，没尊严，没底线，我们的婚姻，本就是我一个人一厢情愿自作自受。
3⃣️9⃣️：2018年，他改变了很多，好像让他做什么他都会去帮我做了，我心里清楚明白，他改变的这会，是因为我会自己赚一点钱了，他上班六千七千，我也有万把块一个月纯利润。后来因为种种原因，恢复到以前的他，我心里何尝没想过自己的白痴犯贱。
我也想过，我脾气也不好，好好改自己的脾气，日子要过，婚没有离，我就要把日子好好过，婚离了，也要好好的离，不吵不闹，努力一把，把日子纠正过来，过好，反复告诉自己，是自己固执，那么就努力把日子过好吧，不去计较，包容吧，可是，过不好。我有我的不懂事理，我有我的脾气，可能是从未得到过他们家的关爱，越是想得到，越是让他觉得我得寸进尺吧，越是没有的东西，越想得到，最后，得不到，心如死灰。
从前，我一个人日盼夜盼，心心祈祷，要跟他结婚。
现在，结婚后，离婚的念头，日思夜想，时刻在想。这到底是我作死的人生，我才没有资格光明正大的流泪。工作，只想着好好调理身体，最后，却帮我做了这么多事。
3⃣️8⃣️：他父母用钱打发我和孩子，用钱能解决的问题，那都不是问题了，人情冷暖自知就好，俗话说，他做前我做后。而他，不敢开口叫他父母，敢情也是他最了解他妈妈了吧，他妈妈自己有工作，能赚钱，这是重要。谁都有女儿，他爸妈有女儿，过了两三年也快嫁人了，而他也有女儿，谁都不欠谁的，在他心里，女人生孩子本就是天经地义，理所当然的，这是他昨晚因为不给我洗衣服吵架说的话，我为什么不能洗衣服，我稍做一会，背就会痛，我腰痛，我背痛，我肩颈痛，我腿痛，所有痛，都是每一次坐月子后多出来的毛病，想要调理，凡事忍让他，一忍再忍，没尊严，没底线，我们的婚姻，本就是我一个人一厢情愿自作自受。
3⃣️9⃣️：2018年，他改变了很多，好像让他做什么他都会去帮我做了，我心里清楚明白，他改变的这会，是因为我会自己赚一点钱了，他上班六千七千，我也有万把块一个月纯利润。后来因为种种原因，恢复到以前的他，我心里何尝没想过自己的白痴犯贱。
我也想过，我脾气也不好，好好改自己的脾气，日子要过，婚没有离，我就要把日子好好过，婚离了，也要好好的离，不吵不闹，努力一把，把日子纠正过来，过好，反复告诉自己，是自己固执，那么就努力把日子过好吧，不去计较，包容吧，可是，过不好。我有我的不懂事理，我有我的脾气，可能是从未得到过他们家的关爱，越是想得到，越是让他觉得我得寸进尺吧，越是没有的东西，越想得到，最后，得不到，心如死灰。
从前，我一个人日盼夜盼，心心祈祷，要跟他结婚。
现在，结婚后，离婚的念头，日思夜想，时刻在想。这到底是我作死的人生，我才没有资格光明正大的流泪。
4⃣️0⃣️：总结，我太犯贱，作贱，固执，不幸福是肯定，又受不了这种不幸福，俗话说不作死就不会死，完全没了底线。我爸妈对外人太大度，对我太纵容我，从开始谈恋爱到决定结婚。保胎期间多次安慰我，说不可能完全家人围着我一个人转，说他们赚钱也是有道理，每个人不容易，帮他父母说话来安慰我。我哪里又容易了，你们哪里又容易了，无非就是自己的肉自己要管，别人可弃之不理。
是自己的肉，怎能不爱，怎能不管
4⃣️1⃣️：他父母还行，如果让他们放下工作，我和他儿子，这是一种压力，是以后多了一些的负担。可对于我来说，是恨，怨。
他和我，随时都准备离婚的状态，时刻准备着离婚。好在我们都在外省，离婚起来没有老家方便，如果我们在老家，离婚不下两百次，民政局已经是常客，我跟他都很冲动，脾气都不好，双方性格都不一样，我过去是一个严重抑郁症患者（自己家事）
他过去没有失去，没有经历，很幸福，十五六岁调皮，才有了那一次进狱，之后也就是初恋因为变成前任失恋，再认识我。
我一字一句，敲打了三天，眼泪一滴一滴，哭泣，躲在没人看的着的角落——十二小时的敲打，十二小时的心酸与泪水掩盖了视线。多大的痛，多折磨人事情，都经历过了，有他的婚姻何用……何用？
有时候，觉得是自己造成的，就应该承担，我应该承担到，这个社会到底怎么了，在外面，你光鲜亮丽，追求者无数，只有在他，有他的家，会那么卑微……
我想过很多，是相处模式的不对，是磨合期没过，是我脾气太坏，好像又是我不对，我不应该这么做，我应该改，他还不错，挺好，比起其他男人更胜很多，这就是我每天脑子里所考虑所想的问题，自我安慰，自我调理。
罢了，顺其自然吧